12月4日

風が強すぎて眠れなかった。

身体の節々が痛む、みたいな調子でそこかしこからバキバキ、ギシギシ音がした。

このマンションは人間なのか？

前の家はだいぶ強固な建物だったのだなあと実感した。

北向きにベランダがあるので、六甲山からの風がもろに直撃する。

ネットで、六甲おろし、と検索する。

阪神タイガースの情報ばかり出てくる。

イライラしてさらに寝れず。

寝るのは諦めて映画を見ながらお菓子を食べた。

明け方にポテチが食べたくなってしまったのだ。

多分お酒を飲んでしまったのもあって、眠れなかったのだと思う。お腹痛かった。

昨日は結局友達と三宮のベトナム料理に行って、わたしはもち米の冷酒を一杯飲んだ。

腹痛は、なぜかポテチ食べたら治った。

映画見終わる頃には明るくなってて、目を閉じたらいつのまにか寝ていた。

夕方からオンラインの講座のようなもの。

退出するタイミングわからなかった。

Facebookを停止して、連絡取れなくしたのはわたしの方なのに、連絡が来たらいいのにとまだ期待してしまう。

何をやっているんだ。

彼にもっと必要とされたい、という願いがガンみたいに全身に転移してきて、広がってきて具合が悪くなってた。

もっとニュートラルな気持ちで、濁りのない愛でもって、彼に「会いたい」と言えればいいのに。

会いたい気持ちがどんどん強くなると、わたしは霊的に彼を苦しめているのではないかとこわくなる。

良きものから悪しきものにやがて変わる愛なら捨ててしまいたい。

怖すぎる。相手を苦しめたくない。

わたしも苦しみたくない。

もはや、ひとりでいた方がいいという思考になる。

風が吹いて部屋が鳴くたび、誰かと一緒に寝れたらいいのにと心の底から思った。

思ってしまった。

温かさが欲しい。

安らかな気持ちが欲しい。

わたしがわたしのままでいいという実感が欲しい。

そのどれもがない。

しんどい。

明日はまた人に会う予定がある。

励まされたい。ひたすら。