6月25日

だいぶ放置してしまった。

この間についに自主出版雑誌が出たり㊗️、病院行くのやめたり😭、お坊さんの勧めで朝のルーティンを変えたり❤️‍🩹、色々してたのだが、何も書けなかった笑

記録向いてない。

記憶はいい方だけど。

水曜日に死にたくなってまたヤバいと思いながら神谷美恵子先生の『うつわの歌』を読んでると、気がついたら号泣してた。こわ！

号泣しながら寝ててさらにホラーだった。

夜友達がまた生命保護活動しにきてくれた。

お風呂に入って買ってきてもらったアイス食べたらある程度笑えるようになった。こわ！

それから惰性で木曜日を乗り越え、もう金曜日だ。一週間が鬼のように早い。

そして、今1日の終わりでもなんでもないのに暇だから日記書いてる。

今日は朝友達見送りがてら散歩してお風呂入って洗濯してご飯食べた。

さっぱりする。

雑誌の方は色んな人に読んでもらいたいのだが、いかんせん本名でやってるものなので、ねんりんの時は宣伝しにくいという。

でも今月中はコンビニで手に入るし、なんならダウンロード無料でできるので、たくさんの人にゲットしてもらいたいものである。

ちゃんと感想も欲しい。

最近はお坊さんに教えてもらった観音様の真言を唱えながら山に向かってウォーキングするのにハマってる。

これはとても気持ちが良くなる。

トラウマがありすぎて、Twitterとか見ててもすぐ地雷踏んで、ウゲーってなるの悲しい。

朝起きてSNS開いてウゲーってなって、勢いで家飛び出して山に向かって歩き出して、ゼーゼー言いながら汗ダラダラたらして坂道登ってたらいつの間にか忘れてたりする。

坂を下る前に観音様にお祈りして、ゆっくり家に帰る。

その時はポジティブになってる。

水曜日来てくれた友達が、もう元気だと思うって言ってくれたのは嬉しかったけど、実は少しだけ複雑だった。

心を病んでる人は元気じゃないし健康じゃないというのは、自己認識的にも他者認識的にも変わらないし、変わりにくいよなと思った。

わたしも今は元気かと言われれば正直わからないけど、元気じゃないって言われるとちょっと悲しい。

元気になったね、もちょっと悲しい。

毎日違う自分がいて、毎日違う自分と変わらない自分が葛藤しあってて、変わらない自分は常にまっすぐで正しくて健康で元気だから、変わらない自分を否定されたような気持ちになる。

そんなこと他人には絶対わからないことだと思うけど、身体の人格と心の人格が分かれてしまっているような感覚。

身体の人格は毎日移り変わるから、バランスを取ることが難しい。

それが不健康というのは自然だと思う。

説明難しい。

あんまり理解されたいとも思わないけど、元気とか元気じゃないとか、健康とか不健康とかっていう見方はしんどいなって何となく感じる日々で、同時にそれに囚われてる自分は哀れと思う日々である。

まだお昼にもなってないのね。

窓から緑のにおいが入ってくる。

穏やかな金曜日。

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